A veces vemos a Rappel que nos dice el futuro en la tele no tenemos ni idea de que quiere decir con lo de las casas y las fases de los signos ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque impone, con sus túnicas, es alguien con prestigio. En cambio, hay muchos profetas, por no tener un espacio televisivo, pues no los conoce nadie y pasan desapercibidos, y creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo.
Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que, de entrada, cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé perpleja , es fuerte, pero es así. A las pruebas me remito. Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris Izaguirre se apuntara al carro, pero ellos empezaron, y si no… Don Pepito y Don José, eran gais. «Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos…» vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo… No, pero es que la canción seguía «y si se encuentran en una esquina…» Bueno, yo aquí lo dejo. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa en una esquina y con cada pinta……
Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: «Cómo me pica la nariz! ¡Cómo me pica la nariz!» Bueno, ¿por qué le picara la nariz? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se metía polvos blanco y no de talco, vaya, está claro. Además, es que la canción continuaba «ya no lo puedo resistir, ¡cómo me pica la nariz!» encima tenía el mono! Enganchadísimo estaba.
No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, ¿eh? Ellos ya hace 40 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas: «Un barquito de cáscara de nuez». ¡eso era una patera! Descarado, ¡Yo os digo una cosa, si los políticos cuando eran niños hubieran estado más atentos a los payasos mientras se comían el bocata de nocilla, o el vaso de colacao , no hubieran hecho la Ley de Extranjería! ¡Está claro! Además, los payasos antes que nadie dijeron «Sabemos perfectamente cuál va a ser el estado de España», el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: «Había una vez un circo» Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, ¿eh? «Un circo, lleno de alegría y de ilusión», vaya que solo les faltó cantar: «España va bien… con la vaca loca,» Y ya lo hubieran bordado. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, eran muy lúcidos, dicen «no, mira, ¿sabes qué? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso, le dedicamos una canción, venga… por mis huevos “Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: «la gallina turuleta está loca de verdad» Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba ahí con el cencerro «tolong tolong,» Pero qué más da una vaca que una gallina…. Las dos estaban en la misma granja
Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya… «Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlata».! ¡No hay nada que se parezca menos a una gallina, que una sardina enlata! De entrada. ¡A no ser, que fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera un error de la genética o de laboratorio. Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleta, porque estarán conmigo que eso no era normal, ¿eh? ¡Hombre, pa’ huevos, los de la turuleta, «¡Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9» Y es que encima saltaba alguien y decía «Déjala que ponga 10!» Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kínder?
Y Hasta aqui este disparatado articulo de una COJA COJONUDA
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UNA COJA COJONUDA 
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